2月にしては珍しく生温かい朝
大粒の雨が気持ちよいほど
勢いよく降っていた
いつものように職場に行き
いつもの風景を眺める
湿度は100％に近いのではないか？
窓は結露し外の風景も見えない
室内の空気はかなりの水分を含んでいるようで
じっとりと重く感じる
雑巾のように絞ったら
じわっと水分が出てきそうだ
慌ただしく行き来する中で
事務所の真っ赤な加湿器が目に入った
作動している
湿度100％に近いこの状況で
真っ赤な加湿器からは
冷たいのか？暖かいのか？
蒸気が出ていた
事務所の人間は何も感じないのか？
なぜこの状況で作動させているのか？
意味も分からぬまま
事務所の前を通るたびに
モノクロの中にある不自然なほど真っ赤な物体を
ただぼんやりと眺めた
中学生の頃
同じような雨模様の日は
決まって校舎の廊下で
筋トレやダッシュをしていた
廊下は空気中の水を引き寄せるのか
決まって湿っていた
思春期特有の匂い
逃げ場のない飽和状態の水分は
同じように窓も曇らせていた
疑うことなく先輩の指示に従う
もともと運動は得意な方ではなかった
中学に進学し部活動に入るもんだと
信じ切っており
何部でも良かった
特に何をしたい訳でもなかった
ただ周りに歩調を合わせていた
同じクラスの子が入ったバレー部に
特にやる気も目標もないまま
入部した
小学生の頃から少年団に入っていた子が
レギュラーを固め
その状況は３年間変わることもなかった
弱小チームでもあり
外部コーチは必死になって勝利を目指し
中学校から始めた私をはじめ数名は
ボール拾いに明け暮れた
不思議と
試合に出れなくて悔しい
と思った記憶はない
強い人が出て当たり前
勝ってくれれば良いと思っていた
小さな世界の中で生きていて
目の前のことがすべてで
理不尽なんことがあっても気づかず
ただ純粋に何も疑わず言われたとおりにすることしか
知らなかった
試合に出れたのは
３年生最後の1試合のみ
ボールに触れることもなく終わった
頑張っても
叶わないことってあるんだ
中学生だからといって
皆平等に扱ってもらえるわけじゃないんだ
頑張りが足りなかったのかもしれないし
本気で上手くなりたいなんて思ってもいなかったのかも
あまりおしゃべりをする方ではなかった
もちろん
自己主張なんてしたこともなかったし
主張するほどの意見も持ち合わせていない
物を作ったり
絵を描くのは好きだった
美術と技術家庭は良い成績だった
美術の課題で
ビーチボーイズのCDジャケットを選んだことがある
ピンクのワーゲンがビーチに停まっているジャケット
初老の美術の先生に
その選択を気に入られ
何かと声をかけられるようになった
先生と話すのも得意ではなかった
今にして考えると
絵を描くことは
自己表現の一つの形だったのかもしれない
言葉で表現するのではなく
絵に描いて自己を吐き出す
同じような感覚は
料理を作るときにもある
料理で表現することで自己を吐き出す
大人になってここ最近でいうと
プラン作成時の本人の言葉の代弁の際に
その人の思いも重ねて吐き出す
インプットだけでなく
アウトプットもしていたのかもしれない
将来のことなんて
深く考えていなかった
母や姉のように
普通に結婚して家庭をもって母になるんだろう
と疑わなかった
そんなモデルしか私の周りには存在しなかった
いや
他のモデルを探そうともしなかったし
探す必要性にも気づかず
探す術も知らなかった
上の姉のように
勉強しなくて良いのなら
同じ高校に行こう
私立しか受験しないことについて
ほとんどの先生に反対された
ただ一人
美術の先生だけは
鶏頭牛後
もありだと思う
無理して進学校に行くよりも
手に職をつけて
成績も上位を狙える学校で
鶏頭になるのも良い選択なのではないか
と後押しされ
特に勉強もせず私立への進学が決まった
いつの間にか
絵を描くこともなくなり
自分の好きなことも見失い
日々の雑踏に飲まれて
ただ生活していくのみになっていった
娘のスケッチ大会で
一緒に絵を描く機会があった
近所の美術館が毎年夏に開催する
森のスケッチ大会
数十年ぶりに画板を肩にかけ椅子に腰かける
久しぶりにゆっくりと自然の中に身を置いてみる
木陰は思いのほか涼しく
土や草の新鮮な香りがする
大人になってしまった私は
そんな自然の気持ちよさよりも
虫に刺されるのではないかと
気が気でもなかった
目の前の森林の風景を画用紙に下書きする
しかし
今の私のそれは
写真を描くように
見たままにしか描くことができなかった
何の面白みもない絵
一方で
娘の絵は
目の前の風景とは全く違い
あり得ない色を使って描いていた
それから毎年
面白いように入選を繰り返した
それが絵を描くことなんだろう
中学生の頃のような絵は
もう今の私には描けない
現実を知り
良いことも悪いことも穢れたこともずるいことも
経験するうちに
大人になってしまったのだろうか？
それが大人だとしたら
なんてつまらないんだろう
自分を大切にする
もっと自分の心の奥に耳を澄まして
忘れてしまった
純粋に楽しむ心を取り戻していきたい
大人になったって
楽しいことをしてもいいじゃないか
このままでは
なんだかもったいない
テレビでブルーハーツの特集をしていた
ちょうど
小学校の終わりから中学生にかけて流行っており
男子はこぞって歌い
飛び跳ねていた
あまり過去のことを振り返りたくはない
でも
そこから
これからの生き方へのヒントが得られるような
気がしてならない
これからも
思ったことをやっていく
本質は
信じて疑わない無知な中学生のままなのかもしれないけれど
答えはきっと奥の方
心のずっと奥の方
涙はそこからやってくる
心のずっと奥の方
情熱の真っ赤な薔薇を
胸に咲かせよう
花瓶に水をあげましょう
心のずっと奥の方 ♬
できることなら
緑化クラブの君に会いたい
